Sinal Vermelho

   Ai, ai... Sabe aquele período que você comeria um cavalo inteiro (no bom sentido!)? Ou quando sente fome mas nenhum tipo de comida te dá apetite, só enjoo? Ou quando todas as suas roupas - quando digo TODAS é sem exceção - não te servem? Quando bate aquela vontade louca de comer 1kg de chocolate? Ou quando você se olha no espelho e pergunta como Papai do Céu deixou essa SAPA descer e se criar na Terra? Pois bem, se você disse "sim" a alguma dessas alternativas, meus pêsames, minha cara, você está em pleno período menstrual.
   Qual foi a de Deus quando inventou essa parada? Só porque Eva ofereceu aquela maçãzinha a Adão, na maior inocência, eu vou ter que pagar o pato? Só porque ELE resolveu castigar a gente pro resto da vida? QUALÉ!!?? Sacanagem, hein? Cadê a Eva pra gente dar um cacete nela? Não é justo que todas paguem pela burrice de uma!
   De quebra ainda temos que escutar dos homens que é tudo frescura nossa, desculpa esfarrapada pra ficar de pernas pro ar, sair mais cedo do trabalho, que TPM não existe... Não existe?! Cê tá doido, meu filho? Uma mulher de TPM é capaz de matar um coitado só porque ele respirou profundamente e inspirou mais ar do que ela! Experimenta sangrar uns 5 ou 7 dias por mês, todo mês, durante praticamente toda a sua vida, depois a gente conversa!!
   E a tal da cólica? Eu diria que cólica é algo muito parecido com uma dor de se enfiar uma agulha de tricô - isso, daquelas grossas e gigantes que sua avó usa! - no seu útero sem piedade, anestesia ou ao menos um carinhozinho.  TPM, cólicas, inchaços, dores musculares, de cabeça, impaciência, fome descomunal ou total falta dela, dentre outros sintomas... Gente, é muito castigo pra um ser humano só.
   Mas engraçado como a nossa opinião muda com o tempo... Quando temos 15,16 anos menstruar é a penitência de todo mês (não que isso tenha mudado) e você simplesmente odeia esses dias, fica morrendo de medo de vazar e melecar todo o uniforme da escola e se isso acontecer,  coméqueeuvouesconderessaporraatéchegaremcasa? Depois dos 18 anos a coisa muda, você reza, faz promessa, vai na benzedeira e dá 3 pulinhos pra São Longuinho pra maldita chegar. E quando chega? Ôoooo alívio! kkkkk Mas continua sendo algo bem ruim de se aturar!
   Engraçado também são as "soluções" pra amenizar o período crítico: são absorventes com abas, sem abas, noturno, diurno, diário, com malha seca, de algodão, antialergênico, fino, ultrafino, extralarge, perfumado... Isso sem falar nos absorventes internos né? Pequeno, médio, grande e ultra. Uma vez um namorado meu perguntou se o tamanho do O.B. era de acordo com o tamanho da "florzinha" da mulher. Ri tanto da cara do coitado que ele passou 2 dias sem falar comigo.
   Acreditem, só de lembrar desse fato já gargalhei pelo mês inteiro! kkkkkkkkkkkk
   Bom, depois de tanto esclarecimento, desabafo e relatos, ela continuará vindo até meus 40 e poucos anos, o jeito é aceitar e fazer as pazes com a bendita mesmo.

Bruna